Tod und Sterben oder Ängste, die 3.

Wir sind beim Thema Angst, für mich sehr eng verbunden damit die Themen Tod und Sterben. Von meinen früheren Panikattacken hatte ich euch ja bereits erzählt, zum Glück habe ich die überwunden, aber wohl ist mir bei diesen Themen – wie wohl kaum jemandem – noch immer nicht. Ganz klar, beides macht mir Angst und ich wünschte mir, man könnte es vermeiden ;) Leider wird das aber nicht funktionieren und so werden wir in unserem ganzen Leben immer wieder damit konfrontiert, am Ende – sozusagen als Höhepunkt – mit unserem eigenen Sterben, unserem eigenen Tod.

So ganz klar ist mir dabei nicht, was mir eigentlich am meisten Angst macht, das Sterben/der Sterbeprozess, der Tod als solches oder aber auch das Tot sein. Jedes hat für mich seinen ganz eigenen Schrecken.

Das Sterben

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Natürlich habe ich Angst vor einem qualvollen und langsamen Sterben, ja schon vor dem Wissen, ich werde demnächst sterben müssen, nicht irgendwann, sondern sehr bald. Das schlimmste daran ist, die Gewissheit, irgendwann ist es soweit, außer natürlich, der Tod kommt plötzlich und ohne Vorwarnung. Aber auch dieser Gedanke ängstigt mich. Werde ich sehr leiden müssen, wird die Angst mich quälen, werde ich unerträgliche Schmerzen erleiden müssen? Natürlich wünsche ich mir, möglichst gesund und fit, 120 zu werden und dann - nach einem langen und glücklichen Leben - irgendwann einfach genug zu haben, einzuschlafen und nicht mehr aufzuwachen. Diese Wunschvorstellung teile ich vermutlich mit 95 % aller Menschen, leider spricht die Statistik dagegen. Aber angeblich soll das Wünschen ja funktionieren (ein anderes Thema) und so habe ich diesen Wunsch auf jeden Fall mal ans Universum übermittelt.

Der Tod

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Der Moment des Todes, wie wird er sein? Ich war noch nie direkt beim Tod eines Menschen dabei, aber wie wird es sein, ihn zu erleben? Bei meinen Großeltern war ich zu jung, bei meinem Vater nur kurz draußen und mein aller, aller bester Freund nahm sich das Leben, natürlich allein. Am nächsten dran war ich bei meinem Vater, habe ich doch viele Stunden an seinem Bett gesessen, die Krankensalbung erlebt. Als er dann starb, war ich, weil er lange ruhig war, ganz kurz zu Hause um meine Kontaktlinsen raus zu nehmen. Dort erreichte mich dann die Botschaft aus dem Krankenhaus. Mein Vater musste früh gegen, er wurde nur 62, hat dazu aber auch einiges beigetragen, durch viele Jahre exzessives Rauchen, zu viel Alkohol (kein Trinker, aber nahe dran), viel zu viel Essen, verbunden mit starkem Übergewicht und einem cholerischen Temperament. Als Folge von alldem erlitt er einen schweren Schlaganfall, er fiel ins Koma und wachte daraus auch nicht mehr auf, eine Lungenentzündung gesellt sich hinzu und das war es dann. Merkwürdig war, als ich an seinem Sterbebett saß, er lag, wie gesagt, im Koma und seine Hand hielt, leise mit ihm sprach, drückte er ganz unvermutet meine Hand fest, ließ sie dann los und schon sie weg. Ich hatte damals den Eindruck, nun war er bereit, zu gehen.

Das einschneideste Erlebnis war aber wohl mein eigener (Fast-) Tod. Mit 15 hatte ich eine sehr, sehr schwere, lebensbedrohliche OP, die ich aber ganz gut überstand. Aber am zweiten Tag nach der OP versagte dann mein Kreislauf, ich erlitt einen Herzstillstand. Merkwürdig war das, alle Schmerzen waren weg, ich sah mich von oben auf dem Bett liegen, es ging mir gut, war wie in einer Wattewolke. Die Ärzte und Schwestern rannten, waren total hektisch, er Reanimationswagen wurde hereingefahren. Ich sah sie Injektionen vorbereiten und wollte am liebsten rufen: „Bitte, lasst mich doch in Ruhe, mir geht es so gut, ich fühle mich so leicht!“. Leider konnte ich mich aber in keinster Weise bemerkbar machen, dass war das einzig quälende in dieser Situation. dann bekam ich die Spritzen und ich war wieder unten im Bett und es tat alles weh. Tatsächlich stimmten meine Schilderungen haargenau mit den Abläufen überein.

Tot sein

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Damit sind wir auch schon beim Tot sein, beim: Was kommt dann? manchmal überkommt mich Angst, bei der Vorstellung, in diesem engen Sarg zu liegen oder dass das Verbrennen doch weh tut könnte und genau darum traue ich mich auch nicht, einen Organspenderausweis zu beantragen. Was ist „Nichts“, wie kann es sein, dass es dann kein „Ich“ mehr gibt? Aber vielleicht geht es ja doch weiter, in einer anderen Welt, aber wie wird diese sein? Paradiesisch, ohne Sorgen, treffen wir die Menschen wieder, die wir geliebt haben? Oder ist vielleicht doch etwas am Fegefeuer und am jüngsten Gericht dran? Hoffentlich nicht! Kommen wir in einem anderen Körper, als anderen Person, zu einer anderen Zeit wieder ? Auch diese Vorstellung ist für mich nicht angstfrei, ich möchte nicht in einem Kriegsgebiet, in einem Entwicklungsland oder gar als Tier wiedergeboren werden! Oder gibt es den Tod am Ende gar nicht, gehen wir nur auf eine andere Ebene der Zeit? Ich weiß es nicht, aber hier und heute ist unsere Ewigkeit!

Puuuuh, das ist aber lang geworden. Eure Meinung zu diesem Thema würde mich wahnsinnig interessieren, also schreibt bitte eifrig eure Kommentare und erzählt von euren Erfahrungen!

Alles Liebe

eure

Emm