Stehaufmädchen...

... einer der Vorteile (es gibt sie ;)) des Älterwerdens: Wir haben gelernt zu fallen, aufzustehen und weiterzumachen.

In diesem Sinne habe ich meine Schock überwunden und werde bestimmt wieder ein Lösung finden, es geht ja nur um Geld.

Aber diese Gefühlsachterbahn ist es, die so nervt und einen ganz schön kirre macht. Wo ist es nur hin, mein heiteres, ausgelichenes Wesen? So langsam mutire ich zur "Heul-Zicke" ...iiiiiiiiiiiiiiiiiiii .... nein, ich will nicht.

Medis will ich nicht, für Yoga bin ich nicht gelenkig genug, also bleibt Meditation oder Entspannungsübungen. Ausprobieren kann ja nicht schaden.

In diesem Sinne, liebe Freundinnen


Ommmmmmmmmggggggg

Kraft

Wanted: Kraft, am besten jede Menge davon und wenn möglich, im Sonderangebot.

Es gibt Zeiten, da hat man das Gefühl, es geht gar nichts mehr, jedes einzelne Glied ist aus reinem Blei, der Kopf ist leer und das Herz kalt. Ein sch*** Zustand ist das.

Am schlimmsten ist es, wenn Träume sterben und Wünsche sich als unerfüllbar herausstellen. Gestern war mal wieder genauso ein Tag, nee, eigentlich begann alles schon letzte Woche mit der Mitteilung, dass man meinen Widerspruch bezüglich der Betriebskostenabrechnung zurückweise, sprich gut 500 € von mir wolle. Gestern Nachmittag dann der Anruf meiner Bezügestelle, dass ich, weil meine Tochter  ein FSJ gemacht hat, über 600 € zurückzahlen soll. Aber das war immer noch nicht alles, gestern Abend mußte ich dann feststellen, dass ich ganz alleine durch meine Nachlässigkeit (Stornofrist verpasst)  nochmals knapp 300 Euro in den Sand gesetzt habe. Das hat mich fast am meisten geärgert.

Mir tut es gar nicht so sehr ums Geld leid: Weh tut, dass ich deshalb mal wieder einen Traum begraben muss, denn das Geld war natürlich verplant und zwar für unseren wunderbaren Urlaub (ich schrieb darüber). Nun wird vermutlich aus zwei Wochen eine, aus vier Sternen drei. Ich weiß, dass ist kein Weltuntergang, aber mich zieht es mal wieder heftigst nach unten, wie so vieles in letztert Zeit. Für mein Unterbewußtsein sind derzeit Dinge eine Katstrophe, wo ich mich noch vor drei Jahren, zweimal geschüttelt,  einmal kurz aufgeregt hätte, dann die Achseln gezuckt und einfach weitergemacht hätte.

Eigentlich sollte ich nun gegen die Btriebskostenabrechnung weiter kämpfen, versuchen die Rückzahlung zu umgehen, aber irgendwie fehlt mir die Kraft zum Kämpfen, wieder aufzustehen, wieder die Waffen rauszuholen. Am liebsten würde ich jetzt weider in mein Bett gehen, mir die Decke übner den Kopf ziehen und nnichts mehr sehen und hören. Da ist irgendwo so ein Gefühl, "Du kannst eh machen, was du willst, am ende wird doch sowieso nichts draus".

Wo bin ich nur,  die 1000 %ige Optimistin?

Facebook und Twitter

So Ihr Lieben, nun findet ihr mich auch bei Facebook und bei Twitter :))
 Ich freue mich, euch auch dort zu finden...

facebook 

twitter

Null-Bock und Kribbelig ...

... bin ich mal wieder. Ich weiß echt nicht, was das soll. Ich kann mich  schlecht konzentrieren, kann nicht so richtig stillsitzen und bekomme auf der anderen Seite meinen A*** nicht hoch.

Das ist doch totaler Mist, am liebsten nichts tun, aber nicht zur Ruhe zu kommen. Wenn ich viel schlafe, sind es 6 Stunden (sehr selten!), ein Buch nehme ich, lese ich ein paar Seiten, dann lege ich es wieder weg und wenn ich es doch mal zu Ende lese, dann quer. Wenn ich schreibe mache ich lauter blöde Flüchtigkeitsfehler, Buchstabendreher, klein statt groß, Endungen fehlen und die Satzzeichen. Selbst wenn ich rede, beende ich die Sätze nicht und ich habe manchmal Probleme die Wörter zu finden und manchmal auch, sie auszusprechen.

Ich heule rum, weil so wenig in meinem Leben passiert, bin manchmal total gefrustet, will am liebsten die Welt neu erfinden, gebe hier kluge ;) Ratschläge und was ist dann? Es ist Wochenende und  was tut Emm? ... Nichts! ich sitze auf dem Sofa, mache im Haushalt, was ich muss, die Klapperkiste läuft, ich plane alles und nichts, Facebook ist mein bester Freund und das war´s dann. Jeder unnötige Schritt ist mir zuviel, aber ich möchte doch so gerne, ich möchte raus Freunde treffen, in die Natur, richtig viel laufen (gehen), was interessantes sehen. Aber am besten klappt das alles im Kopf...

Ich weiß, sich aufraffen heißt das Zauberwort, aber wie tut man das mit Blei in den Knochen und Watte im Kopf. Dabei merke ich, wenn ich dann doch mal meinen Allerwertesten hoch kriege, wie gut mir das tut, dass ich Tage davon zerre und mich  insgesamt  lebendiger fühle. Auf die Plätze fertig .... los!

Urlaubsziel gesucht !

Wir wollen Anfang September in den Urlaub, 14 Tage, wir drei Mädel (20, 51, 78), 14 Tage und der Süden soll es sein. Der Etat steht auch (hoffe ich). Glücklich bin ich besonders, dass wir noch mal alle drei zusammen unterwegs sein werden.

Wir wissen auch schon, zumindest teilweise, was wir wollen: ein schönes, gut geführtes Hotel, das zentral, aber nicht städtisch liegt. Ein Pool ist wichtig und die Möglichkeit für schöne, interessante Ausflüge sollte es auch geben. Die Temperaturen sollen angenehme, aber nicht zu heiß sein und der Flug soll im Interesse meiner Mama nicht länger als maximal 4-5 Stunden sein.

Hört sich doch schon ganz konkret an, das Problem ist nur, dass unsere Wünsche und unser Budget nicht so ganz zusammen passen wollen ;) . Aber auch das hat Vorteile, mit dem Finger auf der Landkarte, den Augen in Reiseführern  und im Internet haben wir bereits eine halbe Europa-Reise hinter uns und ich bin sozusagen das wandelnde Bewertungsportal. Nennt mir einen Hotelnamen und ich erzähle euch alles... lach.

Beschlossen haben wir nun, zu warten, was im August (wenn die Ferien in Berlin rum sind) so auf den Markt geschmissen wird. Dann werden wir versuchen, möglichst viele unserer Wünsche zu erfüllen.

Auf jeden Fall hatte ich schon bis jetzt so viel Spaß bei der Recherche, dass ich mich direkt schon ein bisserl erholt fühle... ach ja und falls ihr einen heißen Tipp für uns habt, immer raus damit :))

Aber am kommenden Donnerstag geht es erst einmal nach Rügen für ein hoffentlich schönes, verlängertes Wochenende, allerdings ohne Tochter. Icke freue mir :))

Alles Liebe und frohe Pfingsten
eure
Emm

Jung oder ...

... lebend tot?

ich habe mir mal wieder die Bunte gekauft und fast einen Herzkasper dazu bekommen ;)) Dabei wollte mir doch nur die Fotos von der kleinen Estelle anschauen (ja, ich weiß, total kitschig, aber irgendwie mag ich Monarchien). Aber dann sticht mir ein Artikel ins Auge "Sich selbst bügeln". Ein Arzt aus Herne empfiehlt doch tatsächlich, nicht mehr auf der Seite zu schlafen, nur noch aufrecht zu sitzen, immer schön das Kinn hochzuhalten, die Stirn nicht zu runzeln und überhaupt nicht mehr die Gesichtsmuskulatur zu benutzen. Erst dachte ich, das ganze ist ein Joke, aber nee, es ist voller Ernst. Ist dass nicht total bekloppt?

Heißt zu leben nicht, aus vollem Herzen lachen zu können, laut zu schluchzen, zu schimpfen, zu grinsen, zu weinen ... und ... und ... und. Ich für meinen Teil tue alles davon und werde es auch weiter tun. Ansonsten kann ich mich doch auch gleich ins Koma legen lassen (nur auf dem Rücken natürlich ;)) oder aber auch gleich in die Kiste.

Was lassen wir Frauen nur mit uns machen? Ist es wirklich so wichtig ein paar Falten mehr oder weniger zu haben, bestimmt sich unser Wert wirklich nach der Glätte unseres Gesichts?

Übrigens hätte ich auch einen tollen Tipp für die size Zero Damen, nehmt 5 Kilo zu und es verschwinden sicher etliche Falten und eure Laune wird auch besser ...

Eure Emm

In Würde altern ...

... das sagt man immer so, denkt sich nicht viel dabei. Aber vorhin fand ich in einem Kommentar genau diesen Satz und, dann sagte es klick ... mir wurde klar, nee will ich nicht! keine Sorge, ich will ganz sicher auch nicht jung sterben (na ja, fast jung ;)). Ich glaube, ich will lieber in Unwürde altern.

Nur weil ich älter werde, will ich nicht leise und damenhaft werden, ich will auch in 20 Jahren noch laut lachen, anziehen, wozu ich Lust habe und drauf pfeifen, ob es angemessen ist.

Die Würde überlasse ich den anderen und das Alter(n) auch sehr gerne, bei Interesse bitte melden...

Vor vielen Jahren, war ich mal im Urlaub in Florida in einem Restaurant. es war die Happy Hour und damals gab es noch viele Senioren in Miami. Unsere Bedienung war mindestens 75, sah keinen Tag jünger aus, trug Jeans-Minirock und ausgeschnittenes Shirt zu  Cowboystiefeln. Sie bediente sehr fröhlich, dann kam ein mann rein, sicher auch nicht jünger mit roter Hose, rosa Jacket, Zahnpastalächeln, britzebraun sprach er zu unserer Kellnerin: "Hey Babe, you are so hot, I love you!"

Und genau das will ich auch, leben bis zur Kiste!

:-* Emm

Mir ist heiß!

Nee, diese Hitze. ich mochte es ja nie so warm, aber derzeit ... Morgens wache ich mit Kopfschmerzen auf und nach der Fahrt in die Stadt mit der überfüllten Tram, bin ich das erste Mal fertig mit der Welt. Dafür könnte ich abends dann um acht ins Bett fallen um dann äußerst unruhig zu schlafen. Decke drüber, wieder runter, alle paar Stunden der Gang zum Klo.

Warum können so viele Menschen eigentlich kein Deo benutzen und müffeln lustig vor sich hin? Ich habe mir auch mal sagen lassen, es wurden so Dinger, die Waschmaschine heißen erfunden. Morgens um 7 in der Bahn, knüppeldicke voll, einen nicht Deo benutzenden, dafür Knoblauch vernichtenden Mitmenschen neben dir und der Tag ist DEIN Tag. Wenn dann meine Chefin mal wieder die zigste Sonderaufgabe verteil (natürlich an micht), ich könnte sie vor Begeisterung echt knutschen. Und ich werde wütend so entsetzlich wütend, ich glaube so wütend war ich seit meiner Pubertät nicht mehr. Es kocht dann so richtig in mir und ich muss mich echt beherrschen, nicht völlig auszuflippen oder anfangen zu heulen. Ich bin noch unentschlossen, was wohl schlimmer wäre ...

Bis dann mal
Emm

Verdammt, wo ist mein Leben?

51 ... das ist doch kein Alter, wenn ich mir die Promis so ansehe, geht es dann ja eigentlich erst so richtig los. Wir sind jung, attraktiv, haben einen jungen Lover und unsere Töchter heben gegen uns keine Chance. Sch*** was, was redet man uns bloß ein? Das ist doch nichts als eine Fiktion, eine Gehirnwäsche.

Die Realität? 51 (und Frau), die kann überhaut keine Ahnung von PC´s oder vom Internet haben. Im Job gefördert von wegen, da kann ich 10x besser sein als meine 30-jährige Kollegin, aber wer wird gefördert und umworben ?... Ganz genau richtig ... Sie! Ich bin hübsch(angezogen auf jeden Fall), ziehe mich gut an, neben mir geht meine 19-jährige Tochter und wer ist unsichtbar ... Ich! Wer kümmert sich seit mindestens 20 Jahren um die ständig kranke Mutter, hat wegen ihr und der Tochter sein eigenes Leben immer hinten angestellt? ... jawoll ... ich! Wenn ich mich beschwere, mich auf dem Abstellgleis zu befinden, was bekomme ich von dieser Mutter zu hörern? "Das ist nun mal so, lass das Kind doch, so ist das Leben!" "Ja stop, ich weiß das, aber verdammt, warum wusstest du das nicht früher?" Du hast nie gesagt: "Kind denk an dich,leb dein Leben!". Und der junge Lover, auch so ein Quatsch, nun ich weiß genau, wie sexy ich 70-jährige finde, also ersparen wir uns das und auf den 35-jährigen, der mich wegen einer Aufenthaltserlaubnis billigend in Kauf (so wie bei meiner Freundin Bine) nimmt, kann ich auch verzichten. Und ein schicker 50iger? Der sucht sich nee süße 30igerin, was bleibt`? Ein notgeiler Eheemann, den seine Hausfrau nicht mehr ran lässt, ein dickbäuchiger Fußballfan, ein biertrinkender "Bequemsockeninsandaalenlatscher"? Nein, Nein, Nein Danke! den will ich nicht, brauche ich nicht!

Mein, mein eigenes Leben will ich wieder, nicht mehr und nicht weniger!!!!

Emm

Schön, schöner, am ...

Was halten ihr von Schönheits-Op´s, habt ihr euch schon mal dran versucht? oder würdet ihr euch nie freiwillig unters Messer legen? Aber vielleicht entsprecht ihr ja auch so schon dem gängigen Schönheitsideal?

Ich für meinen Teil bin in dieser Sache sehr zerrissen. Auf der einen Seite würde ich schon gerne in Würde altern, aber im Grunde doch lieber erst (viel) später. Dem gängigen Schönheitsideal entspreche ich sowieso in keinster Weise, dazu bin ich bei weitem nicht dünn genug, falsch, dazu bin ich zu fett. Anders kann ich mich heute mit Kleidergröße 42/44 wohl nicht bezeichnen. Ist dass angestrebte Ziel doch Größe 0 und wie mir berichtet wurde inzwischen sogar -2. NEIN, das will ich nicht, ich will nicht so ne magere Ziege mit riesen Kopf sein, wirklich nicht. Aber natürlich hätte ich nichts gegen eine elegante 38. Nur bin ich eine Genießerin und leider oft wenig diszipliniert, regelmäßiger Sport fällt mir schwer und immer wenig essen auch, selbst wenn ich genau weiß, dass ich dann viel eher die Chance auf ein langes, gesundes Leben hätte und darauf gesund zu sterben.

Und natürlich habe ich auch schon über Schönheits-Op´s nachgedacht, welche Frau wohl nicht? Es gäbe da schon so die eine oder andere Sache.Nnen straffer Bauch wäre schon toll und natürlich wäre es mir recht wenn Busen und Hintern immer schön am rechten Fleck blieben, Hängebäckchen finde ich auch nicht toll. Aber um mal ganz ehrlich zu sein, es ist schon verdammt teuer und würde ganz schönenVverzicht bedeuten, außerdem bin ich bekennende Schisserin und würde/werde mich freiwillig ohne Not wohl nie auf einen OP legen und es wohl doch mit der Würde probieren.

Ach ja und Botox und wie all diese Spritzen heißen, finde ich echt blöd, meine Mimik will ich will ich behalten und ich will auch ich bleiben.

Tja Freunde, altern ist sch***, aber die Alternative erst recht, also packen wir es an ...

In diesem Sinne
alles Liebe
eure

Hilfe meine Haare...

... fallen aus! Es ist schlimm, eigentlich habe ich eine total üppige Haarmähne, jede Menge Locken und bei mir sah ein Spitzenschnitt aus, wie bei anderen ein Voll-Haarschnitt. man sah mich kaum vor Haaren. Und nun das! Vor 2 Jahren tauchte das Problem erstmals auf, unter der Dusche fielen mir die Haare in ganzen Strähnen aus. Hauptsächlich im Stirnbereich.

Natürlich fing ich an zu recherchieren, probierte vieles aus. Aber nichts wollte helfen. dann ging ich zum Arzt, meine Regel hatte ich damals noch. Der Arzt ein Haar-Spezialist machte eine Haaranalyse und tippte auf genetisch bedingten Haarausfall. Er empfahl mir Reagine, dazu Mineralstoffe und ein Anti-Schuppenmittel. Ich habe es dann alles ein paar Monate genommen und es wurde ein wenig besser. Der Haarausfall ließ nach und kam auch erstmal nach dem absetzen nicht wieder, jedenfalls ein Zeitlang.

Aber vor vielleicht einem 1/4 Jahr ging es wieder los und an immer mehr Stellen blitzt die Kopfhaut durch. Inzwischen habe ich meine Regel nicht mehr und da fehlen sicher die Hormone. Ich will aber auch keine nehmen, ich habe auch die Pille nie vertragen, ich bin davon regelrecht depressiv geworden.

Nun habe ich mir erstmal wieder Reagine bestellt und nehme auch wieder Biothin, Kieselerde und Folsäure.

Gut, dass ich meine Locken habe, so kann ich das meiste noch kaschieren.

Weitere Ideen?

Alles Liebe
eure
Emm

Neue Ziele?

... Wie findet man eigentlich raus, für was man sich wirklich interessiert? Soviel ist mir ja nun klar, ich muss mir wieder eigene Interessen, neue Ziele und neue Träume suchen. Aber gerade frage ich mich, wie macht man das? Leider gibt es nirgends einen Katalog, wo man etwas derartiges bestellen kann. Wäre aber lustig: "Ich hätte gerne einmal Schmetterlinge im Bauch, dazu großes Interesse am Sport x und eine Faszination für Aquarellmalerei." Wäre sehr praktisch, aber leider ...

Wie es aussieht werde ich  da wohl selbst und ganz alleine auf die Suche gehen. Die Schmetterlinge stelle ich erstmal hinten an, zu gefährlich! Einen Sport, der mich sehr interessiert gibt es ja schon, Eiskunstlaufen in jeder Disziplin. Aber ein Hobby hmmm schwierig, also Aquarelle sind es wohl eher nicht, mich interessiert die Geschichte von Menschen sehr, aber nicht irgendwelche Schlachten oder ähnliches, außerdem reise ich sehr gerne und eigentlich würde ich ja gerne mal ein Buch schreiben, nur weiß ich nicht so recht über was.

Mich würde ja mal interessieren, wie das bei euch so ist?

Alles Liebe
eure

Emm
P.S. Ich wünsche allen Mamas einen zauberhaften und glücklichen Muttertag!

Hänger

Kennt ihr das auch? Immer wieder diese Durchhänger, diese Schübe von Selbstmitleid, das Gefühl der Hoffnungslosigkeit, die Frage nach dem Warum?

Ich war eigentlich mein ganzes Leben eine chronische Optimistin, meistens gut gelaunt, hatte den Kopf immer voller Träume. Selbst wenn alles gerade mal ganz besch*** war, habe ich mich gefreut auf bessere Zeiten, und war auch mal glücklich, weil mein Buch gerade so toll war. Wenn gar nichts mehr ging habe ich einfach die nächste Reise geplant. Als Glückskind habe ich mich empfunden.

Derzeit wünschte ich mir nur ein bisschen von dieser Grundstimmung. Aber tatsächlich habe ich schon am Morgen keine Lust zum Aufstehen. Auf Bücher kann ich mich kaum konzentrieren und Reisen erscheinen mir beschwerlich. Dabei liegt es nicht daran, dass es mir körperlich schlecht geht, im Gegenteil gesundheitlich bin ich gut  drauf.

Nein es ist so, dass ich das Gefühl, mir bricht alles weg. Mein Job ist einfach total blöd geworden, mir graust es jeden Morgen überhaupt loszugeben. Ich ertrage es kaum noch. tja und dann habe ich diese Probleme meine Tochter loszublassen. Sie hat jetzt einen (sehr netten) Freund, studiert und löst sich jeden Tag (naturgemäß) ein bisschen mehr. Das lässt mich merken, dass wir in den letzten Jahren um sie gekreist sind, wie die Planeten um die Sonne. Das eigene Leben ist dabei auf der Strecke geblieben. Dazu kommt, dass meine Mutter, die bei mir lebt, auf die 80 zugeht, geistig superfit ist, aber körperlich mit immer mehr Einschränkungen leben muss.

Ich weiß nun ist es an mir die große Leere zu füllen, ein anderer kann das nicht. Problem dabei, um das zu schaffen, sollte ich vielleicht erst mal wissen, was ich will. Aber leider ist es zur Zeit einfach so, dass ich  nicht will.

Bis dann...
Alles Liebe
Emm

Tut mir leid

... ihr Lieben, ich bin faul, zumindest aber scheint es so. Ich hatte mir ja eigentlich vorgenommen, jetzt wieder regelmäßig zu schreiben. Aber manchmal steckt der Wurm drin. Bei mir gibt es im Job gerade sehr viel Veränderungen gegeben. Ich habe mehr als 10 Jahre sehr team-orientiert und sehr selbstständig gearbeitet. Nun weht ein anderer Wind bzw. eine neue Chefin durch meine Arbeitswelt und mit ihr der Duft des 19. Jahrhunderts. Die Strukturen sind nun rein hierachisch und inzwischen hasse ich jeden einzelnen Tag, den ich ins Büro muss. Es k*** mich sowas von an.

Leider ist meine Schale im Moment auch viel leichter zu durchbrechen, ich bin ziemlich empfindlich. Und so setzt mir das ganz gewaltig zu. Ich weiß, ich sollte etwas zur Veränderung tun, aber irgendwie schaffe ich auch das nicht. Am besten bin ich -wie Ihr ja merkt- zur Zeit echt im Jammern.

Aber trotzdem werde ich versuchen, wieder aktiver zu sein!

Alles Liebe
eure
Emm